Πολλοί ίσως θυμάστε κάποιο περιστατικό έκφρασης θυμού προς το ταίρι σας και κάποιοι από εσάς μπορεί να παρατηρήσετε πως ο αυτός ο θυμός κατέληξε να αποτελεί συχνό φαινόμενο στη συμβίωση σας. Στη δεύτερη περίπτωση κινήστε προς την κατεύθυνση της εχθρικότητας και η επαναλαμβανόμενη αυτή στάση αναπόφευκτα προκαλεί προβλήματα σε εσάς, τον άλλο και τελικά αφήνει πληγές στη σχέση.
Αν επιθυμείτε να αλλάξετε αυτή την κατάσταση, για αρχή χρειάζεται να κατανοήσετε πως οι μόνοι υπεύθυνοι για το θυμό σας είστε εσείς οι ίδιοι. Όπως και με κάθε άλλο συναίσθημα, ο θυμός δεν πυροδοτείται από τα γεγονότα, αλλά από τον τρόπο που επιλέγετε να σκεφτείτε για αυτά. Την επόμενη φορά που θα θυμώσετε με μία πράξη του συντρόφου σας, δοκιμάστε να στρέψετε την προσοχή σας σε εσάς και αναζητήστε τις εσωτερικές πηγές του θυμού σας. Στην πραγματικότητα, σε πολλές περιπτώσεις ο θυμός μπορεί να είναι αποτέλεσμα δικών σας λανθασμένων ερμηνειών. Για παράδειγμα, ο σύντροφος αργεί στο ραντεβού και εσείς αυτοματοποιημένα καταλήγετε σε ένα απόλυτο συμπέρασμα, ‘Ποτέ δεν με υπολογίζει.’ ή διαφωνεί με μία άποψη σας και εσείς σκέφτεστε πως υποτιμά τη γνώμη σας ή ξεχνά να μαζέψει τα άπλυτα ρούχα και εσείς του προσδίδετε την ετικέτα του τεμπέλη. Αναγνωρίζοντας τις δικές σας παρερμηνείες, σας δίνεται η ευκαιρία να σταθείτε με μια άλλη μάτια απέναντι στο ίδιο γεγονός και φυσικά απέναντι στο σύντροφο σας. Για παράδειγμα, ‘Πράγματι καθυστέρησε σήμερα, αυτό όμως δεν σημαίνει γενικά πως δεν με υπολογίζει.’ ή ‘Είμαστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι, δεν γίνεται να συμφωνούμε πάντοτε. Έχω τόσες ενδείξεις πως με σέβεται.’ ή ‘Είναι άδικο να τον χαρακτηρίζω έτσι, βοηθά στο σπίτι’. Όσο περισσότερο μετακινείστε σε πιο ρεαλιστικές εξηγήσεις τόσο θα βλέπετε τον αδικαιολόγητο θυμό να υποχωρεί και ακολούθως την ανάγκη σας για μία εχθρική αντίδραση.
Ας υποθέσουμε πως μέχρι εδώ συμφωνείτε και είστε διατεθειμένοι να υψώσετε τη λογική απέναντι στις δυσλειτουργικές σκέψεις, που σας εξοργίζουν. Μπορεί όμως να αναρωτηθείτε τι πρέπει να κάνετε στις περιπτώσεις που καταλήγετε πως ο θυμός σας είναι δικαιολογημένος. Αν αυτός κρύβει το μήνυμα πως συγκεκριμένες πράξεις του συντρόφου σας ενοχλούν και πως επιθυμείτε να αλλάξουν αυτές, τότε σκεφτείτε ξανά ψύχραιμα, μακροπρόθεσμα και εστιάστε στον τελικό σας στόχο. Στην πράξη αποφύγετε την παρορμητική έκφραση του θυμού. Μπορεί να σας απομακρύνει από το στόχο ή να πληγώσει αυτόν που αγαπάτε (ο θυμός εκτονώνεται, τα λόγια μένουν). Ακόμη, κρατήστε στο μυαλό σας πως η ανταμοιβή και η θετική ανταπόκριση στις επιθυμητές συμπεριφορές του άλλου μπορεί να χαρίσουν περισσότερα στη σχέση και σε μία πιο υγιής βάση, από ένα θυμωμένο ή τιμωρητικό ξέσπασμα.
Κλεοπάτρα Μηλίγκου
Ψυχολόγος,Ψυχοθεραπεύτρια
Κλεοπάτρα Μηλίγκου 